Блоги
offline
1321   0   0   0

Казусы секса. Женский форум

метки: Юмор
"* мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

* У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоненькие высокие "Ах! " и "Ох! ".

* Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось

* а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет! Ой! Неет! Нет! " и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

* лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула , он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

* Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения , еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!! даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!! А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

* А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать, чтобы посильнее нажимал.

* Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю: ладно, мож там кто есть, кого не заметила, мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее. Вот скажите как такое можно придумать?

*мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка? " и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать.

* на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений. Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться в киске тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

* А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный?"

* у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка

* Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30… Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

* ой… а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает.. как щеночек… и держит его высунутым… а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает… и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком… =)))

* Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба: ))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь..

* у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА", причём таким голосом… начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу… но обижать его не охота, поетому молчу!!!

* а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают! естественно я об этом молчу…

*я так порой просто ОРУ! Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться… ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица… и еще он в постели молчит… и вид у него такой, словно ему это по фиг!

* Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть! "

* Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает (мы прерыванием) , лицо испуганное такое..."

Адрес записи

Блоги
offline
732   0   0   0

Анекдот

метки: Юмор
"- Гот! - подумал попугай, глядя на ворону..

- Гей! - подумала ворона ,глядя на попугая.."

Адрес записи

Блоги
offline
529   0   0   0

О нас, девочках

метки: Юмор
Из сети.

" совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел


юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения


молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше


взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь


зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но"

Адрес записи

Блоги
offline
527   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
"Не люблю ничего общественного. Особенно мнения.

Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.

Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру..

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф."

Адрес записи

Блоги
offline
582   0   0   0

Что мы узнаём из американских фильмов

метки: Юмор
Из сети.

"1. Полицейские, проводя любого рода расследования, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка а мужчину только до пояса

5. Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

10. Есть хороший шанс выжить даже в самом страшном сражении, самое главное- никому не показывать перед битвой фото своей любимой, осташейся дома.

11. Если вы хотите выдать себя за офицера вермахта то совсем необязательно говорить по немецки. Хватит и немецкого акцента.

12. Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма.

13. В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

14. Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

15. Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят.

16. У средневековых крестьян превосходные зубы.

17. Если вы едете даже по очень ровной и прямой трассе, все равно нужно яростно поворачивать руль в разные стороны.

18. Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед зданием, куда вам нужно попасть.

19. Не страшно если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

20. Любой замОк можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме где остался запертым маленький ребенок.

21. Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом."

Адрес записи

Блоги
offline
615   1   0   0

Фразы

метки: Юмор
"Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

Я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю... - могу отомстить, забыть...снова отомстить....

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

Меня очень интересует такой вопрос: "Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее"?

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
625   0   0   0

СМС

метки: Юмор
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - Зацени."
СМС от любовницы жене:
"Там в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе."

Адрес записи

Блоги
offline
466   0   0   0

Как удержать мужчину

метки: Юмор
Из сети .

"1. Нельзя задавать лишних вопросов. ("Почему ты меня никуда не водишь? Почему принес так мало денег?");

2. Нельзя хвастаться своими настоящими или прошедшими любовными победами ("Как хорошо мне было с Василием в Сочи!");

3. Нельзя давать повода для слишком сильной ревности; но нельзя допускать и безграничной уверенности в вашей верности. ("А чего это Валерка так на тебя смотрит? А? Признавайся, между вами что-то есть?");

4. Нельзя плохо выглядеть в любой ситуации. Помните о том, что он должен гордиться вами. ("Видишь, как все пялятся на мое новое платье?");

5. Нельзя переставать твердить, что он "ангел", и всячески выказывать свою любовь. ("Зайка ты моя ненаглядная!", "Гусик, ты любишь своего пусика?");

6. Нельзя не приносить ему интеллектуальной, сексуальной и эмоциональной радости ("Что ты хочешь, дорогой, минет или тибет?");

7. Нельзя забывать о политике взаимных уступок. ("Сегодня мы все-таки поедем к моей маме, а футбол ты посмотришь по телевизору с моим папой");

8. Нельзя пренебрежительно отзываться о его родственниках и друзьях. ("Сколько все-таки обаяния в этом потомственном алкоголике Мишке!");

9. Нельзя самой шпионить за ним. (Чтобы он не заметил "хвост", лучше попросить проследить за ним подругу, которую он не знает);

10. Нельзя интеллектуально деградировать, в то время как он идет вперед и развивается ("Не мешай мне дорогой, я читаю Алолинера (Бодлера, Флобера, Гогена, Кацнельбогена!");

11. Нельзя допустить, чтобы сплетни, дурной характер или чьи-то родственники встали между ним и вами ("И ты веришь этой стерве Вальке? А чем ты тогда лучше ее?");

12. Нельзя идти напролом, если конфликт между вами неизбежен. Хорошенько все взвесьте, убедитесь в том, что вы абсолютно правы, и только потом действуйте, но тактично и без лишних эмоций. ("Значит так: или ты делаешь все, как я хочу, или только то, чего я желаю!"

Адрес записи

Блоги
offline
677   0   0   0

Чем отличаются форумы

метки: Юмор
"Чем отличаются американский, еврейский и русский форумы.

Американский форум- задал вопрос, тебе на него обстоятельно и вежливо ответят.

Еврейский форум- задал вопрос, тебе зададут встречный вопрос.

Русский форум-задал вопрос, тебе ещё 2 часа будут объяснять какой ты мудак!"

Адрес записи

Блоги
offline
508   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
"*Я бы тебя с удовольствием обидела, да боюсь, что лучше чем у природы у меня все равно не получится...

*На вопрос: "Сколько у тебя было мужчин?", - она ответила честно, положа руку на сердце: "Ни одного. Зато мудакоооов..."

*я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми

*Если ваш мужчина пошёл налево, главное - там с ним не встретиться!

*Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы
не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать
судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя"

Адрес записи

Блоги
offline
522   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
"*Брак - это форма полового извращения, при которой
испытывается потребность отдавать годы жизни,
здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.

*Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно,
то и наплюйте!

*Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

*Надпись в секс шопе: "Журналы читать двумя руками!"

*Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.
(Из дневника ламера)

*Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

*Хочешь, чтобы секс стал незабываемым?
Купи таблетки для улучшения памяти!!!

*Депрессия - это когда входишь в интернет и не знаешь куда пойти.

*Вчера - в ж*пе, сегодня - в ж*пе, завтра, уж точно, в ж*пе... Похоже ситуация стабилизировалась.

*Безобразие! 3 презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

* Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было полтора?

*Возвращается муж внезапно домой... из Интернета..."

Адрес записи

Блоги
offline
488   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
"*Если начинаешь объяснять дуракам, что они дураки - сам при этом становишься дураком.

*Если женщине нечего сказать, это не значит, что она промолчит.

*Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

*Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

*Для того, чтобы вы сразу оказались одновременно: пидором, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом, подлецом, гнидой, мразью, мерзавцем, подонком, тупым, кретином, извращенцем, ублюдком, уродом, свиньей и сукой – нужно всего лишь один раз всего лишь одной женщине сказать «нет».

*Хочешь выглядеть молодой и стройной – держись поближе к старым и толстым.

*Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать."

Адрес записи

Блоги
offline
537   0   0   0

Фраза

метки: Юмор
"Если вы хотите, чтобы мужчина все время думал о вас, отдолжите у него как можно больше денег и как можно дольше не отдавайте"

Адрес записи

Блоги
offline
549   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
"*Все идет хорошо, только мимо...

*Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

*Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...

*Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

*Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери"

*Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть – другое

*Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен"

*Кончил – не кончил, протри монитор"

Адрес записи

Блоги
offline
532   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
"*Согласитесь выражение "заядлый эротоман" звучит лучшем, чем "опытный дрочер"

*Говорят, лучшее средство от бессонницы - это посчитать баранов ...: Антон, Саша, Сережа, Андрей, Витя, Петя...

*Любишь свободу?! Свободен!

*Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

*Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

*в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».

*Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

*Хорошо там, где нас нет. Плохо, что нас нет там, где хорошо....(("

Адрес записи

Блоги
offline
740   0   0   0

Как довести парня до истерики?

метки: Юмор
Из сети.

"Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!"
А потом добавить : "Oops... не тебе!"

Адрес записи

Блоги
offline
518   0   0   0

Фразы

метки: Юмор
Из сети.

"* У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

* Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

* Тебя сейчас послать , или по E-MAILу ?

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

* Питательные салаты из капусты - и на стол подать не стыдно, и сожрут - не жалко.

* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.

* Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

* Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого показать!

* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

* Женская логика - это пи#дец мужской психике!"

Адрес записи

Блоги
offline
774   0   0   0

С женского форума, о мужских недостатках.

метки: Юмор
"*Мой супруг сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки расстегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить.

*Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.

*А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!!

*Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не испачкать.

*Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку.

*А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал, дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая, ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих глазницах. Вспоминать без истерики не могу...

*Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха.

*Мой спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила.

*А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают.

*А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина.

*Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания, и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

*А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт...

*И еще для меня тайна, покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить утром зубы, что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты много, или башкой в разные стороны мотает!"

Адрес записи

Блоги
offline
666   0   0   0

Цитаты и выражения

метки: Юмор
Из сети.

"*Фраза "давай останемся друзьями" расшифровывается так:
"Я тебя больше не люблю, но смотреть за тем, как ты любишь меня, мне приятно."

*-Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша!

*-можно с вами познакомиться?
-со мной не надо знакомиться.
-почему?
-мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-почему!?
-потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

*Каждый человек по-своему прав, а по-моему нет.

*Забыть Вас???О,что Вы ,мне бы Вас хотя бы запомнить...))"

Адрес записи

Блоги
offline
586   0   0   0

Афоризмы ( юмор )

метки: Юмор
Из сети.

"*Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

*Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

*Главный сексуальный орган - это мозг, его можно трахать долго и с удовольствием!"

Адрес записи


  • Страницы:
  • 1
  • 2
  • 3