Фраза
метки: Юмор
"Люблю читать комментарии к фото. Вот стоит свиной огузок, а ниже подписано: «Красавица!», а вот два аутиста и коммент: «Счастья вам, заи!»"
Адрес записи
Адрес записи
offline
657
0
0
0
Юмор
метки: Юмор
*Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...*Знаете ли вы, что если зажечь свечу в лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, вы будете выглядеть, как дебил.
*Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
*Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.
*– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.
*Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС… Так и хочется ответить: ПНХ.
*Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, блин, никто не хочет!
Адрес записи
offline
709
0
0
0
"Что я узнал из фильмов"
метки: Юмор
1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды. 2. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле .
3. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
4. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
5. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
6. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
7. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
8. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
9. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
10. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
11. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
12. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
13. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
14. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
Адрес записи
offline
706
0
0
0
"Если мужчина забывает починить в ванной
метки: Юмор
"Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником.А когда он починит, дайте ему денег и ложитесь спать."
Адрес записи
offline
633
0
0
0
Классификация женщин
метки: Юмор
Из сети."1. Романтичная. Весьма интересный тип. В детстве она очень любила сказки про всяких принцев и принцесс, про то как они жили долго и счастливо. У нее с детства очень развито воображение, и в каждой сказке на месте принцессы она легко представляла себя. Мужчине, повстречавшем на своем пути такую женщину повезло гораздо больше, чем остальным. Ведь она превозносит его до небес и видит в нем принца на белом коне. Даже если у вас самым большим богатством являются драные кеды и вытянутые трикошки, ее не переубедишь в этом мнении.
2. Понимающая. Она всем поддакивает, умеет найти нужные слова, люди поначалу к ней тянутся, но потом понимают, что она согласна с любым вашим мнением и толку от нее как от козла молока, когда вам нужен дельный совет. Просто у нее нет своего мнения, ее мнение – это то мнение, которое имеет ее собеседник в данный момент.
3. Стервозная. Просто стерва, это сродни комплименту по отношению к современной женщине.
4. Озлобленная. Этот тип очень интересен с патологической точки зрения. Она обладает очень сильным темпераментом, она может злиться с утра и до вечера и с вечера до утра. Она может наорать на любого и сделать это с таким видом, что этот любой стушуется и связываться с ней не станет. Ей не важно, кто перед ней: дворник, уборщица или босс. На что она озлоблена, собственно и не важно.
5. Простая русская баба, та, которая коня на скаку остановит, в горящую избу войдет, сумки на себе домой притащит, пьяного мужа с попойки.
6. Ревнивая. Это тяжелый тип. Каждая из женщин является более или менее ревнивой. Но у этой разновидности, ревность – образ жизни и мышления, ей везде мерещатся обманы, измены и предательства. Идти на вечеринку с такой или же просто по улице – пытка еще та.
7. С претензией. Она считает себя очаровательной и грациозной одновременно, но при этом начисто лишена достоинств как той, так и другой.
8. Упертая. Она ничему не верит и вечно спорит по любому поводу.
9. Невезучая. Чаще всего глубоко несчастна, ее всю жизнь преследуют страшные потрясения. Но она не озлобляется, а привыкает к тому, что ее жизнь не складывается.
10. Домашняя. Не любит ходить по гостям, дом – это воистину ее крепость.
11. Гулящая . Жизненный приоритет для нее – секс, секс несколько раз в день, секс с максимально большим количеством партнеров. Почему для нее это так важно, она чаще всего не понимает.
12. Грациозная. Леди. Воспитана, грациозна, элегантна, манерна (но не до жеманности), светская львица, приятная собеседница… Список можно продолжать долго. Но как истинная леди, она холодна в постели и ее красота создана исключительно для того, чтобы мужчины представляли себе, как она хороша в постели, и добившись ее, разочаровались.
13. Очаровательная. Барби. Если вы читали анекдоты про блондинок, то объяснять вам не нужно.
14. Хитрая. Является одной из высших и виртуознейших разновидностей.
15. Артистичная. Ей жизнь кажется скучноватой, поэтому каждый день она перевоплощается. Источник удовольствия от жизни она ищет внутри себя, играя каждый день все новый и новый тип . Жить с ней довольно сложно, но интересно (особенно если вы любите театр)."
Адрес записи
offline
1710
0
0
0
Милые названия женщин
метки: Юмор
Из сети.Милые названия женщин. Или как понять мужчин?
«Зайка»
Если мужчина сравнивает вас с мелким грызуном, то он прирожденный охотник, и, вполне вероятно, у него таких заек… Чтобы удержать этого вольного стрелка, необходимо постоянно прикидываться не пойманным зверем, готовым удрать в любую минуту. В качестве клетки, способной вас удержать, признавайте только законный брак, и не забывайте напоминать, что «за двумя зайцами погонишься… от обеих в лоб и получишь!».
«Киска»
Любители «Кошечек» и «Котеночков» обычно романтичные, но весьма мягкотелые натуры. Такие экземпляры легко поддаются дрессировке. В конфетно-букетный период кошатники могут довольно неплохо мимикрировать, маскируя свою бесхарактерность романтикой. На таком мужчине удобно тренировать свой материнский инстинкт.
«Рыбка»
Любитель рыбалки может регулярно «закидывать удочки» в разные стороны. К тому же рыбы, как известно - немые существа, так что прозвище можно воспринимать как подсознательное желание мужчины добиться от вас тишины. Если же вы не готовы всю жизнь молчать «как рыба об лед», терпеливо снося очередную рыбалку или новый аквариум, можете смело превращаться в рыбу-пилу, а еще лучше – в барракуду.
«Золотце»
А вы уверены, что он с вами не из коммерческих соображений? Ведь ваш любимый – весьма меркантильный тип, если оценочный сленг настолько прочно прилип к нему, что стал распространяться и на вас. К тому же золото все-таки – неодушевленный металл, так что будьте готовы к тому, что вас еще не раз «проверят на прочность».
«Солнце»
Давая вам такое название , мужчина возлагает на вас довольно специфические ожидания: вы становитесь его визитной карточкой для окружающих, а ваша красота призвана тешить его самолюбие. Выглядеть придется на все сто, ведь конкуренция очень сильна - поверьте, не одну вас так кличут.
«Пончик»/ «Булочка»
Вы уверены, что хорошо кормите своего мужчину? Может быть, он просто голодный, и вам стоит опасаться быть съеденной в одну из особо страстных ночей? Если нет, то так он пытается мягко (и не всегда осознанно) намекнуть, что вам пора худеть. Так что не забывайте, что «путь к сердцу мужчины лежит через его желудок» - через ЕГО, а не ваш, - и на всякий случай подкармливайте его почаще.
«Лапочка»
Возникает вопрос – чья? «Кроличья лапка», которая приносит удачу или "медвежья лапа", которая чуть что - и делает больно! Уточнять рекомендуется, приложив свои «лапочки» к особо уязвимым частям его тела. Кстати, возможно, это слово было распространено у поколения его мамы - отсюда вывод: каждое мамино слово накрепко западает в его мозг. А у вас хорошие отношения со свекровью?
«Марулина» / «Челнокова»
Называя вас по фамилии, он словно бы превращается в вашего учителя / начальника. А значит, жаждет признания своего авторитета и демонстрирует любовь к доминированию. Ответ в духе «Так точно, будет сделано, Барабанов-джан!» вписывается в его систему ценностей идеально.
«Буся» / «Муся» / «Пуся»
Названия, производные от вашего имени, говорят сразу о двух вещах. Первая: обращаясь к вам, он обращается именно к вам, и ни к кому больше, и отношения ваши он рассматривает всерьез. Ибо неблагодарное это дело, приучать себя к названиям, которые не подойдут следующей партнерше, - проговоришься, а чревато. И вторая: он тайный (или явный) ревнивец, жаждущий заиметь права на вас целиком как на бренд, имя которому он дал. Никто больше не посягнет на Бусю - Катей, Мариной или Бегонией вас будут звать другие люди, а так только он.
«Детка»
Этот человек жаждет развлечений и легкой жизни. Возможно, потому, что в основном его жизнь скучна и тяжела. Включите fun, и не грузите его ничем серьезным - все равно это пройдет мимо.
«Малыш» / «Мой хороший»
Ничего общего с латентным гомосексуализмом автор женских кличек в мужском роде не имеет. Привнося некоторую иронию в обращение, которое могло бы звучать и в женском роде (малышка моя хорошая), он маскирует свою нежность к вам.
«Пупсик»
Ваш мужчина не наигрался в игрушки. В вас он ценит прежде всего наивность и некоторую несуразность, которую особо талантливые способны успешно имитировать всю жизнь. Носите комбинезоны на лямках, ставьте ноги чуть косолапо и периодически роняйте ваши вещи - это сделает его счастливым. Ну или родите ему уже ребенка - отцовский инстинкт переключится на него, и, возможно, в вас заметят женщину.
«Милая»
Такое обращение сродни предписанию: из образа милой выходить вам не следует, иначе вы потеряете его расположение. Никаких обид, расспросов или скандалов ваш "милый" от вас не приемлет, и попробуйте только топнуть ножкой! Его песочный замок готов рассыпаться от малейшей вашей оплошности. Что, впрочем, не сильно его опечалит .
«Дорогая»
Он ведь шутит, да? Или его в детстве пытали «Просто Марией»? Если так, то теперь именно вам придется расхлебывать последствия. Мещанские идеалы пустили глубокие корни в его мозг. Хлеб - в хлебнице, масло - в масленке, секс - на кровати. И никак иначе.
«Любимая»
Похоже, он всерьез истосковался по любви. По этому чувству. Он так хочет испытывать его и твердо знать - «Это любовь!», что каждым обращением к вам внушает себе это как мантру. Зачастую потребность любить перерастает в так называемую «безадресную любовь»: объект (т.е. вас) он сам поставит на рукотворный пьедестал и будет до последнего закрывать глаза на все ваши недостатки. К тому же, обращаясь к вам с напоминанием о том что «вы любимы», он выдает свое желание быть любимым в ответ (моральный императив Канта: "Поступай с другим так, как хочешь, чтобы поступали с тобой").
А впрочем, самое главное - и совершенно необъятное - это контекст и интонация. Тут лучше вашей интуиции ни одна наука разобраться не способна.
Адрес записи
offline
786
1
0
0
Один день из жизни идеальной женщины
метки: Юмор
10.00 – проснуться от нежного поцелуя и признания в любви10.10 – завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассаны
10.30 – лёгкая разминка, контрастный душ, пушистое махровое полотенце
11.00 – встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 – высушить волосы, сделать макияж и одеться
12.10 – прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 – обед с лучшими подругами в модном кафе, последние сплетни, официант принёс бутылку Кьянти от импозантного мужчины за соседним столиком
14.30 – салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного, мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 – лёгкая разминка в спортзале, все присутствующие, включая тренера восхищены вашей фигурой
16.50 – увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 – вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного поклонника
17.10 – просмотреть любимый сериал и показы мод
19.00 – приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и получить картину в подарок
21.00 – любимый приглашает в шикарный ресторан, как бы между прочим дарит бриллиантовое колье, шампанское, ужин при свечах, немного танцев
23.00 – возвращение домой, ванна с египетскими маслами и лепестками роз, постель с атласным бельём, безумно-романтический секс
24.00 – под его “Ты самая прекрасная женщина на Земле” заснуть в счастливом изнеможении
… ну и что здесь невозможного?
Читать все комментарии (1)
offline
641
0
0
0
В ресторане ( юмор )
метки: Юмор
Как обедает в ресторане мужчина:1. Приходит. Садится за столик.
2. Заказывает выпивку.
3. Читает меню.
4. Заказывает блюдо.
5. Ест.
6. Уходит.
Как обедает в ресторане женщина:
1. Приходит. Садится за....... столик.
2. Пересаживается за другой столик, подальше от сквозняка.
3. Читает меню.
4. Спрашивает официанта, что сегодня есть особенного в меню.
5. Спрашивает официанта, что бы он порекомендовал.
6. Спрашивает официанта, что из блюд наименее калорийное.
7. Долго расспрашивает официанта обо всех блюдах.
8. Озирается по сторонам, что бы увидеть, что едят за соседними столиками.
9. Долго советуется со спутником, что бы он ей порекомендовал.
10.Заказывает салат.
11. Ест.
12. Съев, задумывается о том, что надо было заказать что-нибудь другое.
13. Просит попробовать заказанное у ее спутника.
14. Сожалеет, что надо было и ей заказать именно тоже самое.
15. Уходит недовольная из ресторана.
16. Приходит домой, опустошает холодильник.
Адрес записи
offline
750
0
0
0
Юмор
метки: Юмор
*Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурнойженщиной для укрепления своих убеждений.
*Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая
по 5 июня. Возможны дальнейшие отношений (на следующий год).
Адрес записи
offline
684
0
0
0
Инструкция для топ - менеджеров
метки: Юмор
Из сети."Как имитировать бурную деятельность на рабочем месте (инструкция для топ - менеджеров)
1. Никогда не ходите по офису без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.
2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как "работа" для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос - а он вас обязательно заловит - ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте - это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.
5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.
7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.
8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!"
Адрес записи
offline
805
1
0
0
Распорядок дня в офисе
метки: Юмор
Распорядок дня в офисеРаспорядок рабочего дня для руководителя:
1. приехать на работу
2. переодеться
3. покурить
4. полирнуть ботинки
5. провести собрание
6. включить радио (tv)
7. выпить стакан сока
8. покурить
9. зайти в сортир
10.помыть руки
11.узнать, что на обед
12.подписать пяток бумажек
13.устало развалиться в кресле
14.выпить чашечку кофе
15.покурить
16.позвонить другу (подруге)
17.прогуляться по зданию
18.пообедать
19.покурить
20.подумать - что ещё сделать на благо фирмы
21.потискать секретаршу
22.вздремнуть - час-два
23.покурить
24.выпить чашечку кофе
25.устало глянуть на часы (когда же кончится этот чёртов день?)
Читать все комментарии (1)
offline
850
1
0
0
Истинное значение
метки: Юмор
Из сети."Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много треплется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой страшный, что даже женщину найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте"
Читать все комментарии (1)
offline
702
0
0
0
Инструкция для сисадминов:
метки: Юмор
Из сети."1. Разговаривайте с юзером на его языке, ибо он Вашего не знает.
2. Убедитесь, что: компьютер включен в розетку, сетевой кабель вставлен в разъем, и т.п.,-- лично. Юзер не всегда отвечает Вам правду, не по злому умыслу, просто он ее не знает.
3. Не используйте "убитые" компакты, дискеты и т.п. как подставки под чайники и чашки. Юзеры прекрасно обучаемы, и начнут делать так же с "живыми".
4. Пишите инструкции кратко, пошагово и сухо (без лирики!). Пользуйтесь проверкой орфографии.
5. Ведите лог своей работы!
6. Записывать нужно всё. В частности, как кого зовут. Каждый из 500 сотрудников фирмы отлично знает, как зовут Вас, и ему непонятно, почему Вы не помните как зовут его.
7. Не упускайте случая показать юзерам эффективные приёмы работы! Учите их мыслить "автоматизаторски". Это окупится."
Адрес записи
offline
667
0
0
0
Рецепт яблочного пирога для мужчин
метки: Юмор
Из сети."Рецепт яблочного пирога для мужчин, понятным языком
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпьте в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет — не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
Проснувшись , не звоните в «01», откройте окна и духовку.
После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки."
Адрес записи
offline
846
0
0
0
Инструкция для юзеров
метки: Юмор
Из сети."1.Прежде чем вызвать сисадмина, убедись в наличии компьютера на рабочем месте;
2.Если компьютер присуствует, проверь - включен он или нет (клавишей Power), если он был включен, то выключится, а если был выключен, то включится (не страшно, т.к. новые компьтеры закрывают Винду грамотно);
3.Если нет никакой реакции, проверь, а не включен ли в соседнюю розетку чайник (сработала защита);
4.Если ты все проделал правильно, но не получил желаемого результата, звони и вызывай сисадмина.
Перед обращением к Сисадмину Юзер должен убедиться, что он (Юзер, а не Сисадмин) имеет представление, для какой надобности обычно применяется компьютер. В противном случае, это может стать последним обращением Юзера к Сисадмину...
Подробности:
1) Что такое "эмайл" желательно узнавать у коллег, а не у сисадмина.
2) Страничка на дискете не является адресом в интернете...
3) Желательно всё же знать также (юзеру, а не сисадмину), что интернет - это обычно (в России) комплекс: комп, телефонная линия, модем, выход в интернет (а не просто любое соединение проводами...)
4) Если не распечатывается, это ещё не значит что "всё сломалось" - может просто бумага кончилась или краска в принтере (последнее бывает чуть реже первого).
5) Если сисадмин спрятал ключи от компьютерной или пароль доступа, чтобы вы не играли - скорее всего, это распоряжение вышестоящего начальства, и потому надо не бежать к тому жаловаться на сисадмина, а пойти купить торт и пригласить сисадмина на чай после обеденного перерыва - тогда, скорее всего, вам "повезет" поиграть на компе, или будут закрыты глаза на другие шалости (например, обход запрета на юзанье интернета на работе - такое часто бывает тоже, - я про запрет).
6) Наверное, самое последнее в данной "инструктажке" - если вы (юзер) не можете чего-нибудь сделать на компе, это не обязательно "устаревшая модель с устаревшим админом" - может просто вы (юзер) не умеете это делать, или вам не хватает знаний - в этом случае можно проконсультироваться у сисадмина, при этом четко представив себе то, что вы хотите от компа и изложить это четкими словами, и, если это осуществимо в принципе, сисадмин вам подскажет, а может даже поможет, если не очень сильно занят чисткойремонтомподключением чего-нибудь."
Адрес записи
offline
601
0
0
0
Меткие афоризмы.
метки: Юмор
"*Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..*Счастье - это когда тебе все завидуют,а нагадить не могут...
*Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
*Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
*Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!
*80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...
*Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...
*Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
*Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.
*Все что не делается, делается в Китае....
*Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???
*Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озирацца по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа."
Адрес записи
offline
726
1
0
0
Анекдот
метки: Юмор
У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.
Читать все комментарии (1)
offline
704
0
0
0
"Как найти Аспажу."
метки: Юмор
Из сети."1) Утром читаем ежедневную рассылку о внофь заригистрированных на рисурсе. Атбираем фсех Аспажоф и пишем каждой по письму. Прамедление смерти падобно - кавать жылезо надобно ниатхадя ат кассы, а пасему думать нечива, надоть торопицца.
2) Нистоит абременять патенцыальную Аспажу излишними падробностями своих интиресоф, нюансоф внешности, целей вашыва знакомства и протчей фтарастипенной чипухой. Дастаточно просто указать, как вы хатите штоп вас атдаминировали, а также описать свои половые органы и указать ихний размер. Жылатильно приаттачить фатаграфию вышеазначинных органоф. Да, в письме абизательно приписывайте: ГАТОФ НА ФСЁ. Не бойтесь, атказаца потом фсигда можна будет.
3) Ежели ответ от патенцыальной Аспажы не пришол к вам в течение, скажем, пары часоф, то это следует панимать как знак таво, што Аспажа не сочла вашы устремления достоточно сильными и ажыдаит от вас более ришытельных действий. Стало быть совет ачивиден - надоть пафтарять своё послание к Аспаже минимум два-три раза в день, дабы убедить патенцыальную Аспажу в сирьёзности вашых намерений.
4) Рассылки рассылками, но активный поиск тожы никто ниатминял. Стало быть абъявление надоть вывесить на паре-тройке сайтоф... Итак, саставляим объяву. Тут главное - аригинальность. Не следуит капировать придуркоф, каторые нудно и аднаабразно аписывают, чо оне умеют, чем могут быть полезны Аспаже, што для них ниприемлимо. Гараздо правильней стратигичиски будет напустить пабольшы туману, намекая на исключитильные спасобнасти, но не раскрывая их. Пущай памучиюца в дагадках. А када сдадуцца, так и нисумеф разгадать сей ребус, вот тут оне фсе и ломануцца к подателю объявы за разъяснениями. Да, и не забыть выделить два момента:
- надо поплакаца, што Аспажоф нисущиствуит ваще
- патчиркнуть, што ГАТОФ НА ФСЁ
5) Ежели вы сидите себе в чате и вдрук там появляица низнакомая вам Аспажа, то тут уж чиста соревнование кто быстрей успеит завладеть Иённым приватом. Так шта не тратьте времени на раздумья, а смело и ришытельно лезьте в приват. А паскольку краткость - сестра таланта, как известно, то первую фразу ниапхадимо сфармулировать максимально лаконично. К примеру: "Привет. Меня завут так-то. Я рап. Трахацца люблю больше чем Ломонософ учицца."
6) Апщяясь с патенцыальной Аспажою нифкоем случае не интирисуйтесь банальными, опщечилавеческими и чиста женскими качествами, ценностями и мировоззрением вашей сабиседницы. Выясните для себя главное: хорошо ли умеит Аспажа унижать раба Глумливым Аспажофским Минетом.
Помните - Аспажоф сильно агарчаит и даже аскарбляит восприятие их сабами как просто женщин, а уж тем более людей. Они - Аспажы. И нефик тут.".
Адрес записи
offline
653
0
0
0
Анекдоты
метки: Юмор
*Я так устала , так устала. Целую ночь даже ног не сомкнула. ...........................................................
* - Дорогая ты помнишь первую нашу ночь?
- Ты думаешь я могу забыть весь этот кошмар!
* -Сижу на трех диетах... Двумя не наедаюсь.
Адрес записи